Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

* * *

 

– Ну как там наши футболисты в Португалии?
– Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!

* * *

 

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой?нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

* * *

 

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

* * *

 

Приходит к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляет:
– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили так же, как сборной России по футболу!
Путин:
– С какой, простите, стати?
– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

* * *

 

Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.
Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.
В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит Ярцев и рапортует:
– Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!

* * *

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда?сюда, все распухло.
Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90