Приходит мама с молодым талантливым парнем в футбольную школу «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. «Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда». Приходят в «Cпартак» – все чистое, ухоженное, игроки усердно работают, и только один лежит, курит и пьет. Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок». Пьющий заросший детина поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в „Динамо“.

* * *

 

Во время матча Россия?Грузия были забиты 4 мяча. До смерти.

* * *

 

Владимир Маслаченко:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

* * *

 

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…

* * *

 

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что этого парня так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так он же промазал!
– За то и ругают.

* * *

 

Молодой человек подходит к своему шефу и спрашивает:
– Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
– Да никаких проблем, сынок.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч ЦСКА?Спартак. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

 

Встречаются два наших футбольных болельщика:
– Блин, вот у нас играют – на Чемпионат мира не попали, на Европе тоже пролетели со свистом…
– Да что уж там – я вчера прочитал, что мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90