Финал Чемпионата мира по футболу, Россия?Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед?ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.

* * *

 

Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.
– И какие это задачи?
– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
– А вторая задача?
– Исключить возможность автогола.

* * *

 

Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:
– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?
– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Люшембурге:
– Ну как дела?
– Да плохо…
– Ты сделал, как я говорил?
– Сделал.
– Ну и что?
– Что?что… Бочки выиграли.

* * *

 

Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия?Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:
– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!
– Почему?
– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.

* * *

 

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90