Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
– Я мазохист, мне что?нибудь на эту тему.
– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия?Португалия.

* * *

 

Сын спрашивает своего отца:
– Папа, а что такое «цирк»?
– Это кони ЦСКА на футбольном поле.

* * *

 

Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.

* * *

 

Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера?ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.

* * *

 

Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.

* * *

 

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17?й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

 

Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:
– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.
– Ну и как, помогает?
– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

 

Психиатр спрашивает пациента:
– Почему вы ходите на футбол?
– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90