– У тебя яйца во сне катаются?
– Нет.
– Значит, квадратные.

– У тебя яйца во сне катаются?
– Да.
– Значит, мандавошки в футбол играют.

* * *

 

– О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
– Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
– Почему же? В перерыве и завлечешь…

* * *

 

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

* * *

 

Администрация Президента Украины сделала официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс?секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич «Кучму геть!», считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма «Кукушка?2».
Действительно, «Х…й вам!» звучит круче, чем «Пшолты!»

* * *

 

Чемпионат по футболу между двумя командами животных – морских и сухопутных. В конце матча счет 0: 0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.
Кит – капитан команды морских – назначает вратарем осьминога, однако со счетом 5: 0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на осьминога:
– Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
– Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий – сороконожка?

* * *

 

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем?то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90