Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.
Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:
– Как вы так сделали?
– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.

* * *

 

Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:
– Почему не вышли в 1/8 финала?
– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!
– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!
Через 4 года:
– Почему опять проиграли?!!!
– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!

* * *

 

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).

* * *

 

Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.
Просто поймите, что вы в полном дерьме!
Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!

* * *

 

– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.
– А зачем?
– А вдруг?!

* * *

 

Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!

* * *

 

На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.
Жириновский будет главным тренером болельщиков.

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90