Комментатор говорит: «И только на 25?й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».

* * *

 

Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.

* * *

 

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *

 

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды: ты – не футболист

* * *

 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

 

В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.

* * *

 

Два новых русских в джакузи:
– У тебя охрана сколько человек?
– Одиннадцать, а у тебя?
– И у меня одиннадцать. Может, в футбол сыграем?

* * *

 

У беременной женщины мужа посадили в тюрьму, и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит, как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало, и она маме говорит:
– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мама отвела, ножки пришили. Проходит время, и опять голова в окно смотрит и видит, как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось, и она маме кричит:
– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть!
Ну, мама отвезла, и голове ручки пришили.
Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и в ванную пошел душ принимать. Выскакивает оттуда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит:
– Дорогой, что там случилось?!
– ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90