Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
– Это почему?
– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!

* * *

 

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.
Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса?убийцы».
– Я не болею за ЦСКА.
– За Динамо?
– Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».

* * *

 

– Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
– Все кричат: «Оле, оле?оле?оле?е?е?е!», а он – «OLE, OLE?OLE?OLE?E?E!!!»

* * *

 

Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.
Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол?то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.
А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

* * *

 

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:
– Родила?
– Родила!!!
– Мальчик?
– Нет!
– А КТО?!?

 

 

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30

31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42-43-44-45-46-47-48-49-50-51-52-53-54-55-56-57-58-59-60

61-62-63-64-65-66-67-68-69-70-71-72-73-74-75-76-77-78-79-80-81-82-83-84-85-86-87-88-89-90